Inévitablement, je ne pouvais que poster une blague du maître... Elle vaut bien sûr plus que 2 balles...
Mon histoire se situe à l’automne dernier. Mais enfin, elle aurait pu se passer à n’importe quel saison, ça n’a aucune importance. Ce matin là, j’étais en train de me raser quand soudain ! Et là je dis soudain, mais c’est une clause de style destiné à essayer d’éveiller votre intérêt d’une façon à peine honnête dans la mesure où c’est vain qu’on pourra tenter de déceler la moindre trace de soudaineté dans l’action qui va suivre. Quand soudain : Je me dis tiens, j’écouterais bien la radio. C’est intéressant hien ? Hors tenez vous bien. Tenez vous mieux s’il vous plait, arrêtez… Figurez vous que les piles de mon poste à transistor… étaient mortes.
Alors bon, moi… Ne faisant ni une ni deux… Ni trois ni quatre ni que dalle. Je me rend chez l’épicier dont l’échoppe jouxte mon logis. J’ouvre la porte et je dis… Oui tu là connais ? Non pas exactement. Oui j’ouvre la porte et c’est à peu près ça. Et je dis bonjour monsieur l’épicier. L’épicier dit : Bonjour, il va bien ce matin, qu’est ce qu’il lui fallait? Alors il dit qu’il voudrait des piles. L’épicier dit : Ah bah y’a plus de piles. Il veut pas des belles bananes ? Alors il dit que non, il dit qu’il veux pas des belles bananes, il dit qu’il veux des piles. Ah bah y’a plus de piles.
Mais, bon sang mais c’est bien surge alors ! Il me reste le grand magasin d’à côté. Hop j’y cours. Hop je me précipite au rayon des accessoires électriques. Je m’empare d’un lot de quatre piles sous film plastique. Et je me rends vers la caisse d’un pas complètement quelconque. Je tends les quatres inséparables éléments de batterie et dis à la caissière sub-existante – qui trônait là sur un tabouret de style fin René Coty début Charles de Gaulle – Mademoiselle, il voudrait, pardon, je voudrais 2 piles. Ah, mais vous voyez bien qu’elles sont vendues par quatre glapit-t-elle au sortir d’un soupir agacé. Ça nous fait 22 Francs. Et putain, mais c’est un alexandrin ça. Non mais j’ai pas fais gaffe à ça. Non non mais : Ah, mais vous voyez bien qu’elles sont vendues par quatre glapit-t-elle au sortir d’un soupir agacé. Tu rigole mais avec un texte en béton comme ça on fait une comédie musical quand on veux. En France oui. Mais non mais… Je sais pas moi…
En chantant : Ah, mais vous voyez bien qu’elles sont vendues par quatre glapit-t-elle au sortir d’un soupir agacé. glapit-t-elle au sortir d’un soupir agacé. glapi-t-elle au sortiiiiiiiiiir d’un soupir agacé.
Enfin bon, qu’est ce qu’elle glapit-t-elle pas au sortir d’un soupir agacé ? Ça nous fait 22 Francs. Hors, figurez vous que je me targue d’être un consommateur averti, jaloux de ses droits. A telle enseigne qu’avant d’acheter 60 millions de consommateur ou que choisir, je les fais préalablement peser l’un et l’autre par mon libraire avant de me déciderpour celui des deux qui présente à mes yeux le meilleur rapport qualité/prix. Et donc, avec un regain de nonchalance sadique destiné à faire sortir la léthargique en blouse de ses gonds encrassés, je dépose sur sa caisse non pas 22 Francs mais 11 Francs et je réitère ma requête. Mademoiselle je voudrait 2 piles. Ah mais vous m’embêter à la fin, je n’ai pas que ça à faire – mentit-elle effrontément. Puisque je vous dis que ces piles sont vendues par 4, ça nous y fait 22 Francs. Je vous demande pardon Mademoiselle, je connais mes droits. Aucun règlement en France ne m’oblige à acheter 4 piles quand je n’en veux que 2. Bon, et bah j’appelle mon chef !
Monsieur Raymond ! Monsieur Raymond ! hurla-t-elle en ameutant tout le magasin dans un branlement frénétique de sa haineuse clochette à vache. Je jubilais intérieurement. D’autant que les clients alentour – dont certain m’avait reconnu alors que mon père toujours pas – les client faisaient maintenant le cercle autour des lieux de l’incident. Monsieur Raymond – petit chef de tweed à gourmette de cadre – arriva bien vite et dit : Et bien que se passe-t-il ? Mais c’est Michel Leeb ! Et bien que se passe-t-il ? Prenant alors à témoin la foule attentive, je récitais fermement la loi qui était de mon côté en fustigeant la méchante qui ne l’était pas.
Monsieur Raymond avait oublié d’être con. Sachant que d’une part j’avais parfaitement raison et que d’autre part les gens sont toujours du côté de guignol, il préleva 2 piles du paquet de 4 et me les tendit solennellement en échange de mes 11 Francs. Puis il s’en fut, magnifique et serein, comme un petit Salomon de Prisunic.
Pour ma part, je quittais le magasin sous les ovations délirantes des ménagères… Après avoir généreusement pardonné à la caissière repentante. Rentré chez moi, j’ouvris la petite trappe à l’arrière de mon poste à transistor pour y mettre les deux piles. Il en fallait 4 !

Toute la vie est une affaire de choix... Cela commence par "la tétine ou le téton?". Et cela s'achève par "le chêne ou le sapin?"...
Le Maître Pierre Desproges