Les blaqgues à 2 balles...

[Philou12]

Comme son nom l'indique...

Histoire de donner le ton



Quelle est la différence entre une Assistante sociale et un Rottweiller ?...



Au bout d'un moment, le Rottweiler lâche l'enfant...



Ouais bon, mais alors quoi ?...

Sur ce, bon week-end !...

[Franck Meric]

La toute 1ere blague est dans le titre non
Bon week-end à toi aussi

[Sapiacain Indépendant]

Quel est le point commun entre une institutrice et un tampon hygiénique?

Tous les 2 sortent du corps enseignant( en saignant),

Allez y a encore plus pourri un ptit effort

[Seb.P]

Qui est le nouveau Ministre de la Défense???

...Babar!

[sapiac76]

2 éléphantes se promènent dans la savane
dandinant du poptin elles arrivent au bord d'une mare,
l'une des deux va dans l'eau, commence à se baigner tranquillement, s'arrose avec sa trompe tandis que l'autre reste au bord
: "pourquoi ne viens-tu pas ???
: l'autre répond un peu chafouin:" elle est froide"
: tu plaisantes!!! allez viens on va faire les folles!!!
: non ... je ne peux pas j'ai mes ragnagnas...
: pfff!!! fais comme moi ! mets un mouton!!

[Franck Meric]

OOOOh pinaise...j'en viendrais presque à regretter les blagues carambar

[sapiac la legende]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : "Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
- Il y a 10 commandements et non pas 12
- Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
- Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
- Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi. Sincèrement, l'Archevêque. PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

[thierry 33]

[sapiac76]

la légende

[sapiac974]

Comment un homme choisit sa femme ?

Un homme avait 3 petites amies mais
il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors, il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.

Il a retiré 3 millions d’euros de sa banque,
donné 1 millions à chacune et a dit:

- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être
plus belle pour toi, pour te plaire :
Tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème a été au même shopping,
a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis,
bâtons de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.


La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 1 millions à l'homme et elle dit:
- J'ai investi ton argent et
j'ai gagné le mien.
Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors, l'homme réfléchit ...
réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup.....)
réfléchit....
réfléchit.....
réfléchit....
réfléchit....
réfléchit...
pète..
réfléchit...
réfléchit..
rote..
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
se gratte une couille...
réfléchit...
réfléchit..
Puis l’autre (couille)

Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros seins.
Parce que l’homme réfléchit beaucoup , mais ça ne sert à rien !!!!

[sapiac76]

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : - Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! - Pardon ? Dit la dame choquée. - T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde ! - Mais enfin, Monsieur, restez correct... - Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi ! - Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur... - C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur... Le directeur arrive: - Monsieur, il y a un problème ? - J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... Et le directeur répond: - Et cette grosse connasse vous fait chier ?

[sapiac76]

quand les entraineurs et les capitaines prennent la parole!:

Ca, c'est de la littérature de haut niveau (entendu sur les terrains de rugby, cela donne envie, non ?) :




- Putain les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !

- Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un gaillole en touche.

- Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !

- Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !

- Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !

- Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !

- On était remonté comme des baraques à frites.

- Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !

- Eh les gars, on n'est pas venu jusqu'ici déguisés en feuilles de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !

- Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !

- Isole-toi si tu veux, mais jamais seul.

- Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !

- Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène.

- Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du (...)

- Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes.

- Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !

- Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux.

- Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !

- Bon, babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (...)

- Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !

- Sur la première mêlée, Peyo, je veux que ton pilier en face il tute le grillon.

- Putain les gros, j'comprends rien : touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres. C'est quoi ce bordel (...)

- Cet après-midi vous avez carte bleue !

- Le huit de devant, c'est cinq copains !

- On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !

- D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête.

- Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, y'en a un paquet qui vont devenir manchots (...)

- Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air.

- Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer !

- Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !

- Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !

[Philou12]

La toute 1ere blague est dans le titre non
Bon week-end à toi aussi

[Philou12]

La toute 1ere blague est dans le titre non
Bon week-end à toi aussi

heuuuu ce n'était pas une blague !... juste un moment de distraction !... même pas une faute d'orthographe mais une faute de frappe !

pour ma fierté, aurais-tu l'amabilité de corriger vénérable Maître du forum ?

[Franck Meric]

C'est faisable mais long : il faut reprendre tous les intitulés. D'un autre coté, je trouve que ça donne un coté encore plus sympa au topic....alors peut-être, un jour, si j'ai 1/4 de libre....
Quand à ta fierté, revendiquer une double nationalité et prendre philou12 comme pseudo sur le forum des Ultras, je vois que tu n'en manques pas et ne suis donc pas inquiet

[Mireille Brel]

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours.
> Un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son
> sermon du Dimanche.

> Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
> - Le premier ver dans un flacon de Ricard,
> - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> - Le troisième dans un flacon de sperme,
> - Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience
> - Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
> - Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
> - Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
> - Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, a survécu.

> Le curé demande donc à l'assemblée :
> - Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
> - Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

[Philou12]

Deux types se rencontrent en pleine jungle, la plus dangereuse des jungles, l'un porte un énorme jambon de Bayonne premier choix, l'autre une magnifique enclume. Ils décident de faire un bout de chemin ensemble, histoire de rompre la solitude et l'ennui, et de mieux affronter le danger...

Au bout de quelques kilomètres, le porteur d'enclume se tourne vers le porteur de jambon : "Excuse moi si je suis trop curieux, mais je m'interroge depuis que l'on s'est rencontré pour savoir pourquoi tu te promènes avec un jambon".... sourire de l'autre qui répond fier de lui :

"ben c'est tout simple, si je viens à me faire attaquer par un fauve, je lui lance le jambon, et le temps qu'il s'en occupe, moi, j'ai le temps de m'enfuir !...".

L'autre apprécie la ruse... et quelques minute plus tard, c'est lui qui s'adresse au porteur d'enclume: "A mon tour de m'excuser pour ma curiosité, mais je me demande pourquoi toi tu te promènes dans la jungle avec une enclume".... Grand sourire de l'autre, qui répond on ne peut plus fier de lui :

"ben pour moi aussi c'est très simple !... si je viens à me faire attaquer par un fauve de la pire espèce, ben... je pose l'enclume, comme ça, je cours plus vite !".

Là je cherche, mais j'ai pas encore trouvé plus nul...

[safet99]

Inévitablement, je ne pouvais que poster une blague du maître... Elle vaut bien sûr plus que 2 balles...

Mon histoire se situe à l’automne dernier. Mais enfin, elle aurait pu se passer à n’importe quel saison, ça n’a aucune importance. Ce matin là, j’étais en train de me raser quand soudain ! Et là je dis soudain, mais c’est une clause de style destiné à essayer d’éveiller votre intérêt d’une façon à peine honnête dans la mesure où c’est vain qu’on pourra tenter de déceler la moindre trace de soudaineté dans l’action qui va suivre. Quand soudain : Je me dis tiens, j’écouterais bien la radio. C’est intéressant hien ? Hors tenez vous bien. Tenez vous mieux s’il vous plait, arrêtez… Figurez vous que les piles de mon poste à transistor… étaient mortes.

Alors bon, moi… Ne faisant ni une ni deux… Ni trois ni quatre ni que dalle. Je me rend chez l’épicier dont l’échoppe jouxte mon logis. J’ouvre la porte et je dis… Oui tu là connais ? Non pas exactement. Oui j’ouvre la porte et c’est à peu près ça. Et je dis bonjour monsieur l’épicier. L’épicier dit : Bonjour, il va bien ce matin, qu’est ce qu’il lui fallait? Alors il dit qu’il voudrait des piles. L’épicier dit : Ah bah y’a plus de piles. Il veut pas des belles bananes ? Alors il dit que non, il dit qu’il veux pas des belles bananes, il dit qu’il veux des piles. Ah bah y’a plus de piles.

Mais, bon sang mais c’est bien surge alors ! Il me reste le grand magasin d’à côté. Hop j’y cours. Hop je me précipite au rayon des accessoires électriques. Je m’empare d’un lot de quatre piles sous film plastique. Et je me rends vers la caisse d’un pas complètement quelconque. Je tends les quatres inséparables éléments de batterie et dis à la caissière sub-existante – qui trônait là sur un tabouret de style fin René Coty début Charles de Gaulle – Mademoiselle, il voudrait, pardon, je voudrais 2 piles. Ah, mais vous voyez bien qu’elles sont vendues par quatre glapit-t-elle au sortir d’un soupir agacé. Ça nous fait 22 Francs. Et putain, mais c’est un alexandrin ça. Non mais j’ai pas fais gaffe à ça. Non non mais : Ah, mais vous voyez bien qu’elles sont vendues par quatre glapit-t-elle au sortir d’un soupir agacé. Tu rigole mais avec un texte en béton comme ça on fait une comédie musical quand on veux. En France oui. Mais non mais… Je sais pas moi…

En chantant : Ah, mais vous voyez bien qu’elles sont vendues par quatre glapit-t-elle au sortir d’un soupir agacé. glapit-t-elle au sortir d’un soupir agacé. glapi-t-elle au sortiiiiiiiiiir d’un soupir agacé.

Enfin bon, qu’est ce qu’elle glapit-t-elle pas au sortir d’un soupir agacé ? Ça nous fait 22 Francs. Hors, figurez vous que je me targue d’être un consommateur averti, jaloux de ses droits. A telle enseigne qu’avant d’acheter 60 millions de consommateur ou que choisir, je les fais préalablement peser l’un et l’autre par mon libraire avant de me déciderpour celui des deux qui présente à mes yeux le meilleur rapport qualité/prix. Et donc, avec un regain de nonchalance sadique destiné à faire sortir la léthargique en blouse de ses gonds encrassés, je dépose sur sa caisse non pas 22 Francs mais 11 Francs et je réitère ma requête. Mademoiselle je voudrait 2 piles. Ah mais vous m’embêter à la fin, je n’ai pas que ça à faire – mentit-elle effrontément. Puisque je vous dis que ces piles sont vendues par 4, ça nous y fait 22 Francs. Je vous demande pardon Mademoiselle, je connais mes droits. Aucun règlement en France ne m’oblige à acheter 4 piles quand je n’en veux que 2. Bon, et bah j’appelle mon chef !

Monsieur Raymond ! Monsieur Raymond ! hurla-t-elle en ameutant tout le magasin dans un branlement frénétique de sa haineuse clochette à vache. Je jubilais intérieurement. D’autant que les clients alentour – dont certain m’avait reconnu alors que mon père toujours pas – les client faisaient maintenant le cercle autour des lieux de l’incident. Monsieur Raymond – petit chef de tweed à gourmette de cadre – arriva bien vite et dit : Et bien que se passe-t-il ? Mais c’est Michel Leeb ! Et bien que se passe-t-il ? Prenant alors à témoin la foule attentive, je récitais fermement la loi qui était de mon côté en fustigeant la méchante qui ne l’était pas.
Monsieur Raymond avait oublié d’être con. Sachant que d’une part j’avais parfaitement raison et que d’autre part les gens sont toujours du côté de guignol, il préleva 2 piles du paquet de 4 et me les tendit solennellement en échange de mes 11 Francs. Puis il s’en fut, magnifique et serein, comme un petit Salomon de Prisunic.

Pour ma part, je quittais le magasin sous les ovations délirantes des ménagères… Après avoir généreusement pardonné à la caissière repentante. Rentré chez moi, j’ouvris la petite trappe à l’arrière de mon poste à transistor pour y mettre les deux piles. Il en fallait 4 !

[oniell31]

Un fermier revient du marché de Castelsarrasin avec un tout nouveau coq acheté pour remplacé le sien qu'il trouve trop vieux pour féconder toutes ses poules.

Quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le voir et lui dit :

- Salut jeunot, alors, dans la basse-cour il y a une trentaine de poules, je te propose un marché, je te laisse la moitié des poules et je prends l'autre moitié, fifty/fifty quoi !!!

Le jeune coq stupéfait, lui répond :

- z'y va, l'ancêtre, on m'a fait venir pour 30 poules, je me ferai les 30 poulettes du poulailler !!! Va chercher des vers maintenant c’est mon tour, j' me fais toutes les poules….

Le vieux coq de répondre :

- Allez soit compréhensible, laisses-moi les cinq poules dont je suis le plus proche, je les connais depuis le début, elles pourraient être tes mères et puis, elles n'ont pas autant besoin que les autres jeunettes, 25 ou 30 y a pas grande différence.

Le jeune inflexible :

- Non et non, va voir chez les pintades si j'y suis, je suis venu pour 30, j' m'en ferai 30

Voyant qu'il n'arriverait pas à l'infléchir, l'ancien dit :

- Bon, je te propose une course, tu vois le tas de fumier là-bas, on va en faire trois fois le tour, celui qui arrive le premier remporte toutes les poules du poulailler, je te demande juste une faveur, tu es jeune, plein de vie, moi je me fais vieux, j'ai moins de souffle que toi, je te demande de faire un tour de moins que toi, je ne partirai que lorque tu auras déjà effectué un tour

Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq répond :

- D'accord l'ancêtre, ça va être un jeu d'enfant, à moi la basse-cour !!!

Le jeune coq s'élance. Il fais rapidement le tour du tas de fumier. Il se rapproche rapidement de son concurrent. Au moment, où il le voit être proche de lui, le vieux s'élance crie et bat des ailes ("faire des cris de coq effrayé).

Là, le fermier sort avec son fusil et tire sur le jeune coq en s'exclamant :

- 'taing encore un coq pédé

[oniell31]

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.

"Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, oui je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse."Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais à un bal masqué."